一段3分钟视频看哭千万网友：爱自己，怎么就这么难？

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心理0时差

EQ测试网◎ 荣誉出品

作者| 时差大叔
首发| 心理0时差（EQ测试网独家首发）

这个叫吉尔的男人，是美国FBI的通缉令画像师。
28年丰富的素描经验，吉尔练就了在短时间内仅凭口头描述，就能准确画出目标人物面部肖像的绝活。
不过今天，他不是来画通缉犯的，而是来参加一场社会实验。
吉尔在画板前坐下，精心为今天这场不同寻常的素描做着准备。
在他的右侧，有一把座椅。过一会儿，一位位女性会来到这里坐下，请吉尔给她们素描自己的肖像画。
吉尔和座椅之间隔着一层纱帘。他看不见她，只能根据她口头描述的面部特征来素描。
只见他一边挥动画笔，一边询问：
“你的头发长什么样？”
“下巴呢？”
“你觉得自己脸上最明显的特征是什么？”
椅子上的姑娘们，脑子里回想着每日每夜在镜中看见的自己。
她们开始抱怨自己的各种不完美。先是下巴：

然后是脸上堆起的赘肉：
还有雀斑太多：
再要不就是额头太大：
这些姑娘到底长什么样？吉尔还没能见到她们真容，实验的第二部分就开始了。
第二批登场的男男女女，是实验设计者精心安排的——他们是上面那一批女性今天早上刚刚认识、彼此只是坐下来交流了片刻的，一个个陌生人。
他们在同样的椅子上坐了下来。吉尔和他们之间，还是隔着帘子，吉尔也不知道他接下来要画的，其实和之前他已经画过的那些女性，是同一个人。
于是吉尔又一次挥动画笔，开始问同样的问题：
“你要我画的这个人，她脸型是什么样的？”
“下巴呢？”
“你觉得她的脸上，最明显的特征是什么？”
这一次，这一个个“陌生人”，给出了这样的答案。
她的下巴，又小又漂亮：
脸型很瘦，一点也不胖：
蓝色的眼睛，很迷人：
在说话的时候，甚至会闪闪发亮：
吉尔的心里一定犯着嘀咕：
这画风怎么完全变了啊？
主办方是故意找了两组性格相反的人吗？
刚才是“自卑组”，现在变成了“自信组”？
这些陌生人作出的描述，和之前那些姑娘本人的描述，要么就是完全相反，要么就是本人完全没提及的：
那些在自己身上，最美丽的存在。
实验的最后一天，主办方把第一批姑娘们请了回来。
那位抱怨自己下巴大的Florence，这一天看到了两幅素描：
这第一幅，是吉尔根据她自己的描述所画的。
而这第二幅，则源自那位和Florence交谈的陌生人，所作出的描述。
Florence认真地看着两幅素描，来回比对。她抿紧了双唇，在心里感叹着：
WOW。
过了一会儿，她回到了当初自己坐过的那张椅子上。
她开心地笑了。尽管笑容可能把她原本就嫌弃的宽下巴，撑得更大了些。
抱怨自己额头又大又宽的Kela也回被请回了画室。
Kela看着自己的素描，笑着笑着，就流下了眼泪。
这一天，Kela在画室一直待到太阳西下。夕阳透过落地玻璃，抚摸肖像画里画外的那两个，本是同一人，但却又如此不同的，她自己。
画室里呈现的每一幅画作，也都迎来了自己的主人。
她们盯着眼前的两幅图，每个人都看了好久，好久。
内心里，有一种温度，一个声音，一股力量，正在觉醒。
“原来我真的可以，是如此美丽的一种存在。”
爱自己，怎么就这么难？
这个素描实验的视频，在YouTube上超890万次播放，10.6万点赞。
而且，YouTube上的视频，不仅可以赞，还可以踩。这个视频的赞:踩比率，是48:1，罕见的全网狂赞大潮。
评论区里的4100条留言，大家都在感叹：
“看哭了。”
“否定自己，是件很容易的事。”
也有不少人问：
“爱自己，怎么就这么难？”
让我们在心理学里，找找答案。
1.  文化环境中肆虐的“毒药”
也许你已经发现了，有太多人的自卑和自信，都建立在“长相”二字上。
这都2019年了，大家不是都在喊着“要多多关注内在美”吗？怎么还会对外表如此在意？
因为我们每天都接触到的媒体、影视作品、书籍和游戏、淘宝上买衣服看到的广告模特……都在凸显“美”的重要性，和“美”的标准。
从小女孩玩的娃娃，到超市和书店货架上摆放的杂志封面，什么样的女性才能做“封面人物”，这显而易见。
而大众对这些杂志的“认可”，以及杂志主编对这些封面人物的选择，似乎都透露出了一把无形的标尺：
这才是成功女性和美的典范。
素描实验里的那几位女性，想想都知道自己离这些“真正的美女”差了太远，所以她们的本能回应都是：
“美丽的女人不是我。我不漂亮。”
如果你以为媒体的力量没那么夸张，那就大错特错了。
哈佛心理学家AnneBecker做过一项“臭名昭著”的无节操实验。
她带着上图中的那些杂志啊，玩具啊，广告啊，和更多互联网上“美美的图片”去了斐济——一个在此之前全岛“与世隔绝”、丝毫没有接触过类似资讯的岛国。而且，Anne专找花样年华的女孩下手。
结果呢？斐济的女孩也很快开始想要瘦瘦的体形、纤细的腰围，放弃了她们原本对丰满身材的追求。短短几年，斐济女孩中出现进食障碍的比率大幅增加。
别以为只有女性会被影响，男人也一样的。
这张黑白图的确有年头了，但这份历史感恰恰能说明问题。这是“星球大战”电影公司设计制作的主角公仔，左边两个是1988年的版本，右边是1998年的版本。
短短十年，同样的两个人物，身材和肌肉都膨胀了不知多少倍。
如今有多少男人去健身房，不是为了“健康”，而是为了“健美”？而这个“美”，又怎么评判呢？做机械锻炼的同时又吃多少“辅助食品”甚至是激素？健美健美，去掉了“健”，还真的是只剩“美”了吗？
有句话说：每个人都有追求美的权利。
此话当真。
但前提是：对美的追求，不应该建立在别人为你定立的标准之上，更不应该牺牲更多你原本就已经拥有、也值得拥有的事物，比如快乐，比如健康。
2.  原生家庭没能赋予我们“爱自己”的能力
从出生开始，我们每个人就都在学习一件事情：什么是好？什么算坏？
而帮助我们渐渐摸清这根评判标尺的，是我们周围的人和环境，针对我们的言行举止，给予的反馈。
在我们很小的时候，和我们交互最多、给予我们反馈最多的，就是我们的父母了（特别是母亲）。
这个时候的我们，真的不懂好坏是非和对错。只有在我们说了什么、做了什么的时候，依靠父母的评价和反馈，才能通过感受“行为——结果”这根链条，来逐渐学习、成长。
而父母的评价和反馈，若是要培养我们“爱自己”的能力，有三点就特别重要：
一是及时响应。孩子做了一件事、说了一句话时，父母看到后是否乐意、及时地提供反馈。父母响应的及时性，是传递“孩子，我很关心你”的第一法门。
二是反馈和评价的一致性。孩子今天这样做，得到了表扬；明天用同样的方法做了同样的事，结果被臭骂一顿——这就是“一致性”的反例。标尺就应该有标尺的样子，父母给我们呈现的一厘米，如果比二厘米还长，那我们将来用以衡量自己的标尺，也一定是错乱的。
三是对事不对人的态度。“你考得好，妈妈喜欢你”“家里大扫除，你怎么不知道分担点家务的，真是没良心”……类似这样的反馈，对象不是孩子的行为本身，而是孩子的内在核心，更是针对了父母和孩子之间的关系。
若是换做：“你考得好，妈妈这段时间看到你努力学习，现在你劳有所得，妈妈为你高兴”；“家里大扫除，妈妈虽然很累，但周末是我唯一能做家务的时间，这个时候如果我的儿子在一旁打游戏也不来帮我，妈妈觉得有点寒心呢”。
这样的表达，无论自己的心里是怎样的满意和吐槽，都解释清楚了原因。这样的表扬强化了孩子努力的行为，没有和“好分数”捆绑；而这样的质疑强化了做家务这件事对妈妈的价值，教会了孩子要感同身受，从而反思自己的做法是否有不妥。
有了做到这三点的父母，我们便能在积极审视自己言行举止、不断提升自己的同时，保有一颗“我一定能行、就算现在还差了点、我也能找到靠近成功的方法”这样的自信心。
发展心理学家认为：这样的孩子，从小就能和父母建立一种 “安全依恋secureattachment”。而这种从小培养起来的、在原生家庭中的安全依恋，能帮助我们更有安全感地走向外面的世界。
这样的我们，更不会怀疑自己是这个世界上没有价值的存在。因为总有无条件爱我们的人，会是我们永恒的，温暖的港湾。
如此相信这个世界上总有爱我们、温暖我们的人，我们便能在最寒冷的角落，也爱着自己，温暖自己。
如果屏幕前的你是个有小孩的家长，请争做孩子温暖的港湾。
如果你的原生家庭没能给到你这样的温暖，请不用着急。大叔在下一章节会讲述几个爱自己的方法。
爱是一种能力，只要有心，就一定能行。
爱自己，也可以不那么难
看到这里的你，可能会感叹：爱自己，怎么就这么难？
其实爱的能力一直在你心里，只待一个合适的契机，把它点燃。
开头那个素描实验的力量所在，就是主办方为每一个内心埋藏了不安的人，精心安排了一个可以安全地暴露不完美的场景。
在这个场景里，那些她们认为自己脸上“最明显的特点”：宽下巴、大额头、皱纹、黑痣……就这样大胆又直接地暴露在了画纸上。
然后，又大胆而直接地被否定掉：因为在那个认真打量过她的人眼中，这些“最明显的特点”，不仅不“明显”，甚至都算不上是她的“特点”。
只有大胆揭露自己认为的不完美，才能在和它们和谐共处的同时，看到自己身上更闪耀的地方。
当然，这个“素描法”要能达到好的效果，是有前提的，那就是：“一个安全的场景”。
素描实验里的画室，那个友好的陌生人，那张阻隔画师和参与者的纱帘，就构成了一个安全、舒服的场景。
大叔分享一个我自己用来寻求安全感的方法：
找自己非常认可、也信赖的朋友，配上一个安静、舒服的环境。然后来一场交心的谈话。
如果你已经明确感知到自己不安全感的具体来源，比如自己最近工作总是出错、效率低，开始怀疑自己的工作能力等，你可以直接把这层感知表达出来，询问朋友对自己这方面能力的观察。
如果你自己也搞不清楚最近自己是怎么了，总之就是觉得很糟糕，那你可以锁定一个生活领域，和你的朋友“互评”。
比如：自己和父母的关系。春节刚过，和父母、亲戚高密度相处了几天下来，爱的场景有，焦灼和矛盾的场景也许也不少。也许我们处理矛盾的时候使用的方法并不恰当，于是节后回到了自己工作所在的城市，又开始后悔自己对父母的所作所为，然后觉得自己是个糟糕的孩子。
你可以和朋友互相拟定这个话题，然后彼此先做功课：拿出纸笔，把自己认为和父母相处中，做得好的方面和不好的方面写出来。然后在基于自己对朋友的理解，把ta在这方面的闪光点和不足之处也列举出来。
见面时，你们要做的就是：交换这张纸。
你可能会惊讶得发现：自己认为的“缺点”，却被朋友写在了“优点”那一栏；或是有件事情其实只要换个角度，就能从一栏切换到另一栏……
在这个交互反馈的过程中，你会找到自己和家人的关系，最大的问题在哪里，可能换个怎样的看法会更好，然后带着这个看法，下一通往家里拨去的电话，该怎么打。
这不是说你的朋友说的一定是对的，也不是说你得出的“新方法、新角度”就一定能奏效，但它能给你一种掌控感，更能帮助你摆脱眼前的一筹莫展。
同样地，在这个过程中，你也能够给予你的朋友，同样的灵感，和希望。
一个陌生人口述出来的素描都能击中你的心，更别说一个对你了如指掌的好友了，不是吗？
类似的练习，等你们都熟悉也舒服了，就能直接挑战“友情”这个话题本身：
作为一个朋友，你做得好的地方有哪些？还有什么地方可能你有欠缺、无形中伤害过对方？
这个话题就和素描一样，很大胆，很直接。你也许会害怕自己“很明显的不完美”，一旦暴露，你就会失去眼前的朋友。
但请你相信：经过上面的练习，只要对方愿意跟你进行基于这个话题的交互反馈，你就一定不会失去ta；相反，你们的友情一定会升级、会更坚固。
在每一次交互反馈练习之后，你还需要做一件事：校准你用来评价自己的标尺。
之前你总觉得自己脸上的一颗痣、性格里说话太直的秉性，可能是被别人视为丑陋、难交往的存在。
经过这样的练习，你更加认识了别人是如何看自己的，也看到了自己是如何对待他人的。
山本耀司说过：“「自己」这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解「自己」”。
外界的标尺终究是外界的，我们总要学着自己给自己打分。若是不知道自己是怎样的存在，就不可能拥有为自己量身定做的标尺，就只能人云亦云。而那些站在外界标杆最顶端的人，永远是遥不可及的存在。
如此一来，我们怎么会肯定自己、爱自己呢？
那位原本嫌弃自己下巴太宽的Florence，在参与过素描活动之后，她感叹道：
“我应该更加懂得欣赏自己自然而然的美。
这一点影响了我们的交友选择，求职的选择，以及我们对待孩子的方式。它对所有的事情都有影响。
我们花了太多时间，试着修补自己身上不那么完美的部分。但我们应该花更多时间，去欣赏那些我们真正喜欢的人事物。
对幸福感来说，它比任何其他事情都重要。”
素描师吉尔问她：
这一次，她自信地回答：
谨以这篇文章送给屏幕前的你，送给我的家人和挚爱，以及我生命中遇到的，每一个认真生活的人。
你，就是这个世界上，最美的存在。

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梨波儿

啥也不说了，楼主就是给力！

梅勒绞

亲测有效，谢谢楼主

极品小处男处v

立顶黑防、立顶楼主，希望黑防越办越好

是鹅好甜

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曹羁奔陈构

这个非常给力  ，感谢楼主

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上山打老虎667

这个必须支持一波，楼主威武